Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
23:09 

...самый страшный зверь - турин...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Повесила новую аватарку... В свете последних событий. В личной, шоб её так, жисти.

:depress:

@музыка: Башня Rowan--Пиздец-Блюз

@настроение: ...согласно прослушиваемой песне...

@темы: Мысли вслух, Личное, Грустное, Жопа

12:27 

...помнишь, город, как шел он гордо, шел в огонь по багровым рунам?..

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Набрела на тест на Аэтерне (http://aeterna.ru/). Авторское сопровождение к тесту было таким:
"Зная прошлое, можно попытаться узнать будущее. Этот тест - в меру шутливый, конечно - поможет Вам узнать свое ближайшее будущее.
Давайте сразу договоримся: если результат Вам нравится - ждете три дня, потом приходите сюда и рассказываете, сбылось предсказание или нет. Если не нравится - следуете моим советам, через три дня приходите и рассказываете, удалось ли избежать предсказанного.
Чтобы не забыть, куда прийти, советую вставить результат теста в свой блог в ЖЖ, на Планете, Ли.ру - ну в общем, там, где Вы его ведете. Заодно будет через три дня о чем написать."
А результат таким:

Итак, по всей видимости, через три дня... Вас ожидает занудство, головная боль, проигрыш в карты или в рулетку, хлопоты, которые закончатся ничем, и дурацкая покупка
Как этого избежать? В ближайшие три дня сходите на кислородные процедуры или просто поплавайте в бассейне, положите деньги в банк и не подходите близко к казино. Займитесь лучше детьми - своими или чужими, все равно.
Пройти тест

Вот и проверим.... Хотя близко к казино я подходить даже не собиралась... Хотя, предсказание вполне реальное. Особенно с хлопотами, которые закончатся ничем... :(

-------------------------------------------------
И вот идёт третий день...
Однако. *сидит такая офигевшая*
Во-первых, голова занудно побаливает... В карты/рулетку, правда, не играла. Дурацкая покупка, чую, будет, но не мной сделанная - попросила мам купить мне шампунь и бальзам, ибо сама пока по причине стёртых ног не могу выползти из дома в обуви, а если пойду босиком дальше торгового павильона во дворе (куда сегодня таки выбралась - счёт на телефоне пополнить), то у меня есть хороший шанс познакомится с практикующим психиатром. Насильно.
Хлопоты у меня всегда ничем заканчиваются... :(
А вот шанс повозится с детьми, как ни странно, попытался представится вчера. С чужими, разумеется... С юной Маргаритой Ивановной... Но...
В общем, сбываеццо... :-( Пошла на Аэтерну - комментировать тест и попытаться пройти ещё раз. Как так получилось-то?!
запись создана: 21.07.2007 в 16:48

@темы: Наблюдения, Лытдыбр, Грустное, Тесты

10:16 

...время тогда потекло сквозь пальцы, к зиме обмелела река...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
М-да. Если так будет дальше, сюда никто не станет заходить, ибо ничего нового (а тем более интересного) тут давно не бывало... Даже Йольва чуть ли не окончательно пропала. :(
И время правда потекло сквозь пальцы. Вроде как-то незаметно проходит, а оглянутся не успеешь - вечер. Блин. :(
Что-то достало всё. Точнее, отсутствие всего. :depress:

@настроение: ...мяу...=(

@темы: Грустное, Будни

22:58 

...теперь зови не зови - не вернётся... ((с) нагло обрубленная строка из песни Лоры)

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
*глубоко задумалась* Или я чего-то не понимаю, или... Собственно, на этом мысль заканчивается. Песня Дена Назгула "Чёрный менестрель":
То не волк на холме плачет.
То не воин свой меч точит.
То поет над землей спящей
Менестрель, что чернее ночи.

Представила, КАК пел этот менестрель, если его пение можно было перепутать с волчьим воем и металлическим лязгом. Задумалась, за что его сожгли на самом деле... Это просто я такая циничная сволочь?

Иногда я начинаю понимать Лойсо. Нехорошо, конечно, но захлёстывает временами жуткое отвращение к этому миру. Такое, что впору превращаться во что-нибудь дикое, могущественное и не антропоморфное и разносить в клочки неустраивающую реальность... Ну да ладно. Это моё личное раздражение и недовольствто миром на почве собственного несовершенства. :glass: Всё равно с этим ничего не поделать, а от нытья становится только хуже.... Эх. Пореже в город выползать, что ли.

Кстати, таки сделала игральные кости. Из "самозастывающего пластика", который на деле больше похож на помесь гипса с непонятно чем. Тяжеловаты малость кубики, но сойдёть...
Вот оно...
Оба кубика и "клык" были сначала вылеплены, а потом, после застывания, отшлифованы старой пилочкой для ногтей (:D). Потом чёрный кубик был покрашен маркером (:D), а потом вся эта радость - покрыта прозрачным лаком. Для ногтей (и снова :D). Булавка рядом - для масштаба. А вот клык не получился. В смысле, форма - квадратный слишком. На вопрос Рыси "а чей клык?" ответилось: "гипсозубикового мозгогрыза".:alles:

Эх. Куда-то начинает улетучиватся состояние свободы и полного пофигизма в связи с... Ммм. Разъяснением одним чучеством мне некоторых истин, которые я не видела. Сначала было очень-очень больно - логично. Потом как будто "новокаиновая блокада" эмоций возникла. Всех. Вообще всех. И половины физических тоже. А потом вдруг стало легко и свободно... Повисла между "небом и землёй". А сейчас, блин, снова... Утлетучивается лёгкость. :( Кажется, ещё чуть-чуть и снова может вынырнуть первая стадия... Блин.
(Пусть только попробует улетучиццо!:nunu: Вернём, а тоске набьём лицо!)
Йольвааааааа!!! :ura:Вернулась!!!

@настроение: ...как ветер весной - не понять, куда дует...

@темы: Грустное, Наблюдения, Песни, Стёб, Творчество, Компот

23:13 

...может меня сюда забросило волной, а как я зовусь не всё ли вам равно?..

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Пздц. Вот такое ощущение. Стоооойкое. Может, просто настроение плохое. А может всё и правда так хреново... "Домой" хочу... :(

@музыка: Башня Rowan--Пиздец-блюз

@темы: Грустное, Жопа

21:46 

...где же сгинуть, как не в осень...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Дочь (12:26 AM) :
Моя захара запрягла полыни нарвать:-)
Альда (12:27 AM) :
*ржОть* дааааа... ) нарвал?.. ) вот высуши, измельчи, наполни мелкую подушечку, а цветную "наволочку" сверху... полынь, понятно дело, лучше собирать не вдоль дорог...
Дочь (12:27 AM) :
:-)
Альда (12:28 AM) :
что смешного?.. =/
Дочь (12:28 AM) :
Я ему это обьяснила
Альда (12:28 AM) :
и?..
Альда (12:28 AM) :
хыыы... надо было не Захара, а эльфа напрячь... )
Дочь (12:28 AM) :
На буревесник пошел вроде
Дочь (12:29 AM) :
Он занят Т_т и его запрягу
Альда (12:29 AM) :
гыыыы... ) полынь от двухх... эээ... знакомых?.. )
Дочь (12:29 AM) :
И будет у меня два букета полыни
Дочь (12:30 AM) :
Ржот
Альда (12:30 AM) :
один мне отдашь... *вздохнула* и буду пафосно-эльфийско-в-стиле-НиэннахЪ страдать...
Альда (12:30 AM) :
тот, который от эльфа - отдашь... )
Дочь (12:31 AM) :
Т_т
Альда (12:31 AM) :
што?.. (
Дочь (12:31 AM) :
Я побольше попрошу:-)
Альда (12:32 AM) :
чтобы мне было над чем проливать слёзы?.. )
Дочь (12:32 AM) :
:-)
--------------------------------------
Вот. :( То ли прошло, то ли не прошло... Если и правда буду по ниэнновскому проливать слёзы над букетиком полыни от некоторых эльфийскопадонкаффских личностей (Захар, речь не о тебе, а то знаю я твою манию величия) , значит не прошло. :D :(

@настроение: ...мяф!.. ((

@темы: Грустное, Глюки

22:28 

...ты да я молчим доколе, а сентябрь догарает...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Как-то время слишком быстро идёт. Кажется, последнюю запись только вчера писала, а вон, уже три дня прошло, пишет. Быстро время идёт и бестолково. Эх.

@темы: Будни, Грустное

19:42 

...смотрит осень в мои глаза - неподвижный янтарный взгляд...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Хотя, вообще-то, никакой янтарной осени за окном не наблюдается. Нечто серо-желтоватое. :-(
И вообще! :weep:

@темы: Грустное, Осень

18:22 

...точно п@здец...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Написала длинный пост. Чёт нажала. Пост съелся. Страница стала странно выглядеть. Хвала богам, только одна. Блин.
Потом напишу заново. :depress:

@настроение: ...п@здец...

@темы: Грустное, Жопа

13:17 

...второй раз злобный диари.ру жрёт мой пост...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Чепятаю заново.

...депрессия - это когда открываешь интернет-оборзеватель* и не знаешь, куда пойти...
...воистину, @#%...


Всё нормально. Я жива. Честное слово! Просто чего-то не того... Вот как только всё станет более-менее, снова буду писать здесь всякую чушь. Просто сейчас - нечего. Всё серое и никакое. Вот. Ваще всё. Я тоже. И осень нихрена не золотая и не янтарная. Серая, нафиг. Всё нормально...
Пойду спать, что ли. Там всё не серое и никакое, и цветное и тёплое. А здесь - холодное. Замёрзла. И предложения замёрзли. И строчки. И буквы, и запятые, и точки, и тире, и прочие небуквенные символы! И пальцы. И мозги. И вообще... Мяу. Всё. Ушла. Спать.
Dixi.

З.Ы. *обозреватель. Хы. Красиво очепяталась...
запись создана: 22.09.2007 в 13:15

@темы: Грустное, Будни, Глюки, Жопа, Заметки на полях

20:14 

Где же я тогда была? Где жила всё это время? Наступили дни мои на стеклянную траву...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Парадокс - чем мне хуже, тем больше я смеюсь и шире улбаюсь. :-(
Блин. Я не хочу быть психологом. И не смогу. Блин. Блин. Блин. Опомнилась... К третьему курсу. Плйaaaть. :( Теперь никуда не денешься. Блин.
Лады. Вдохнули-выдохнули, недельку подумать... Обнаглеть. И... заткнуться и смириться.

Ня. (*подзатыльник от Йольвы*) Тьфу... То есть мяу... Насчёт лыбы на всё морду лица. Это я так сегодня народ на улице и в маршрутке пугала. Ржала по поводу художественного гона на заданную тему по смс с чучеством. Да, тем самым. Который нифига-не-мой. :( Художественный гон представлял собой вариацию на космическо-инопланетно-повстанческую тему.... До сих пор не пойму, чего мне было так смешно. :-(

Блин. Банально, конечно, прозвучит, но... Что-то со мной не то. Не могу даже нормально сюда записать то, что хотела. Наверное, это просто осень... Выправлюсь.
Правда?

@настроение: ...@#$!~@...

@темы: Грустное, Осень, Что-то со мной не так, УчОба, Жопа

04:46 

...но когда в глухую полночь будешь долго, долго плакать...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Плйааа, ну что за йо-пэ-рэ-сэ-тэ?!!! :weep:

@темы: Мысли вслух, Грустное, Жопа, Заметки на полях

18:23 

...и блестели влажно камни ожерелий, бубенцы запястий бронзово звенели...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Всё. 3,14зде наступил. Если пронесёт мимо - скажу. Нет - тоже скажу. Наверное... Если жива останусь. :depress: Хотя, вроде, до сих пор оставалась, даже когда маячил подобный 3,14здец.
Собственно, поэтому и не хочется ничего писать и почти ни с кем разговаривать. И уж тем более не об учёбе. В которой, собственно, 3,14здец и маячит. Ну, сама виновата...
Дневник не загибается, он просто временно в кризисе... Честное слово!

Всё будет намана...


@темы: Грустное, УчОба, Жопа

20:04 

...я пишу и уходит боль - нет её, она на бумаге...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
*глянула на тему записи* Да, хорошо бы...

Я, конечно, понимаю, что вопли "у меня депрессия!" раздаются на диари.ру на каждом втором дневнике и часто на пустом месте, но... Хотя, может, просто осенняя хандра, :ass: с учёбой и вообще... Может так. А может и правда самая настоящая клиническая депрессия. Фсё, нах... Опять то, что я собиралась написать - и даже немного позитивное! - застряло где-то между головой и (Йольва, молчи!) руками... Всё, пошла нафиг. Мну нафиг.

@настроение: см. выше...

@темы: Грустное, УчОба, Жопа

17:20 

...так мне сказала бабка из сумасшедшего дома с куриными ногами...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Осторожно, нытьё!
Любой 3,14здец в моей жизни оборачивается фарсом. Причём, бесталанным. А может, 3,14здец пока просто отложен. Ну ладно, курсовую пишу, да... Пытаюсь. А смысл? А смыслов не осталось.

Даже чучеств молчит уже... Ммм... С субботы, в общем. Кажется, на этот раз я правда сказала что-то сильно не то. Хотя, с другой стороны, так оно и лучше. Я же всё жаловалась, что сама не могу его в покое оставить. Ну и вот? Пожалуйста. Наслаждайся покоем. Я понимаю, что так лучше. Ну, как удаление опухоли. Но больно, блин... Снится, сволочь. И во сне говорит что хватит, достала. Мол, я же тебе сто раз говорил как оно, а раз не понимаешь... Мол всё, с меня хватит. А я правда не понимала, но... По-моему, с меня тоже хватит. Оно, конечно, и правильнее. Либо то, либо то. В данном случае выбор делаю не я, так что... Может, и стану нормальным магом... Хотя тоже вряд ли.

В связи с проблемами с учёбой дома - скандал. Я думаю только о себе. Я мотаю нервы. Я устраиваю концерты. Я лентяйка, я только сижу за компьютером, я не люблю родителей, я жестокая, я намеренно довожу... А потом "да когда я тебе такое говорила?!". Может, мне записывать? Когда, как и сколько... Даже уйти некуда. Был бы парень, ушла бы к нему. Нафиг. А нету...

В связи со скандалами, которые всвязи с проблемами с учёбой - всё болит. На морде лица - две царапины. Некрасивые. Вот если б повыше... По тыльной стороне правой руки расплывается синяк. Чуть ниже запястья левой руки - ещё один, большой, багровый, овальный...
Ну ладно первые два... А последний синяк-то откуда?!

Я запуталась, чёрт побери...

@темы: Грустное, Жопа

20:57 

...а мне летаааать, а мне летааааать, а мне летаааать охото!..

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Ня. :( Кажется, у меня опять фаза хандры. Гы. Депрессивная фаза. Снова зверёк п@здец мерещится. Под ручку с Госпожой Сессией.
И вообще как-то всё мууууууууууторно и противно. И серо. И душно. И вообще. :( Мож таки пошла она нахЪ, эта учОба? *вздохнула*

Кстати, я одна такая идиотка, что мне жаль менять мобильный телефон, хотя пока что есть возможность (родители предлагают "на новый год" (по схеме "это я тебе покупаю сейчас, но это типа новогодний подарок" ) купить), а старый весь глючит, на кнопках цифры-буквы неразличимы и стёрся до цвета желтовато-белой пластмассы, из которой сделан корпус?.. Жаль, потому что в этом смс и ммс, которые мне жалко удалять. Память, блин. Воспоминания, йопть. Эх... :( Кто чего скажет?.. Зря я так или не зря?..

Про учОбу советы не принимаются, со сложными и страшными проблемами я сама разберусь... :)

А ещё куда-то все пропали... :-(

@настроение: хыыыыыреновое!..

@темы: Грустное, Мысли вслух, УчОба, Жопа, Ы

08:51 

...бытовые крючки романтических истин лишь дергают ткань и не держат строй...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Пришла на экзамен, а он завтра. Дура.

А со мной что-то - как всегда - не так. В самом простом людском бытовом смысле не так. Я плачу. Вот просто так. Не знаю от чего. Не психую, не истерю. Просто тихо плачу - и всё. Сижу, задумалась... Чувствую, солёное на губах и пелена перед глазами - плачу. Сейчас вот тоже. А почему... Или по чему... Не знаю. Наверное, просто нервы. Сессия, пять экзаменов + один экзамен хвостом. Да, наверное просто нервы. Пройдёт. Так же бывало уже, и ничего - жива себе. Пройдёт.

Кстати, надо новую картинку-эпиграф к @дневнику сделать. Когда-то было похоже на меня... То есть, скорее всего я на картинку. А сейчас и волосы отрасли, и рыжие, и морда лица не такая пафосная. И вообще, я нашла полную версию этой картинки, из которой сделана картинка в эпиграфе дневника... И это парень. >_<
Так что лучше картинку-то переделаю...

@настроение: ...что-то плохо...

@темы: Что-то со мной не так, Грустное, Будни

13:28 

...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Вот интересно, а на какую работу берут некрасивых людей? А то куда ни посмотри, всюду требуются "с приятной внешностью". Вот психологом я работать не смогу - психолог должен быть симпатичным, чтобы располагать к себе людей. А я... Посмотрят, подумают "не, я лучше к кому-нибудь другому пойду, а то от этой уродины меня тошнит" и уйдут...
Надо было оставаться на факультете информатики, работадалетям точно пох, как выглядит то, что сидит за компом, стучит по клавишам, дует кофе и в полголоса материццо. Лишь бы работу вовремя сдавало и как надо...

@темы: Заметки на полях, Грустное, Ворчание

23:19 

...на чужих берегах - переплететье стали и неба...

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
Что-то я сюда мало пишу. Наверное потому, что мне (несмотря ни на что) нужна ответная реакция. Попробую без неё, ага?
Сначала - как обычно - буду жаловаться. "Благо" есть на что. :alles: Например на то, что чуть благополучно не загнулась... Ну, хотя не знаю, насколько была к этому близка... В общем, где-то числа 29-30 у меня начали болеть почки. Причём, болеть весьма сильно, больно было даже ходить. И чем дальше, тем сильнее. Врачу я звонить не стала - какое я имею право беспокоить врача, раз я из клиники уже выписалась? Тем не менее почки не проходили. И врачу всё-таки позвонил пап...
Врач так удивилась, что я верошпирон пью по прежнему по 6 таблеток в день. "Пусть вниматетельнее читает рекомендации, надо было уменьшать постепенно". Я рекомендацци и читала... А там значится: "Верошпирон 25 мг: по 2 таб.х 3 раза в день в течение месяца, далее по 2 таб.х 2 раза в день." Цитата, между прочим. Даже если считать, что месяц в рекомендации считается с того, как я легла в больницу, то закончится он только 5го. Ну, то есть завтра. Однако, вот такие симптомы - это передозировка верошпирона. В тяжелых случаях - отказ почек, введение чего-то там и гемодиализ... Хорошо, до такого не дошло.
И всё-таки, это я дура, это в рекомендации опечатка или врач ошиблась?

Ну а что ещё... Да ничего. Сижу дома. "Скрашиваю своё одиночество" (как имел наглость выразиться один знакомый) чтением, интернетом и вышиваением. Вышиваю девушку с волком. :) Хотя, никакое одиночество я не скрашиваю - я им наслаждаюсь.
Как бы ещё научится вставать раньше часа дня?

А ещё я в академе, теперь уже офицально. Деканатская цепная су внучка Цербера, когда брала у меня справку, всем своим видом дала понять, что ни на йоту мне не верит, что я действительно лежала в больнице. Но её "к сожалению" никто не спрашивает.
Ой, а как я эту справку получала... Даже не знаю, рассказывать или нет. Пожалуй рассказывать. Девушки поймут, а представители мужского пола всё равно редко заглядывают на мой дневник.
Коммисия, у которой можно было взять справку на академ, принимала с 1 до 3. Мне к 2 надо было к врачу - к гинекологу. На фоне гормонального сбоя - сбой с циклом. Было сильное кровотечение, никак не проходило (тоже, похоже, "благодаря" верошпирону), к врачу надо было срочно - была пятница, а на выходных она не принимает. В межвузовскую потому пришла пораньше, чтобы быть одной из первых в очереди.
Оказавшись в этой самой очереди, похожей на "Змея Горыныча наоборот" - с тремя хвостами - я как-то так вместо первой оказалась почти последней. Хвосты представляли собой: 1. те, кто за справкой на освобождение от физ-ры. 2. те, кто за справкой на продление сессии. 3. те, кто за справкой на академ. Принимали вот в такой очередёности.
В общем, до меня очередь дошла только без десяти два. К тому моменту я уже была готова заплакать, кровь почти что по ногам текла. Терапевт, посмотрев мою справку и карточку, со злобным видом заявила, что спраку она мне дать не может, потому что я была направлена на госпитализацию не врачом межвузовской!!! И потому, что пошла не к их эндокринологу и не к их геникологу... Потому, чтобы взять спарвку, мне надо было сначала у эндокринолога побывать... Эндокринолог принимает с 4х. Объясняю, в чём дело. Шепотом. Она требует громче... Пришлось громче. Дверь в кабинет открыта, в дверь всунуты два парня. В общем, она меня отправила к другому терапевту на осмотр, зачем - не понимаю. Меня ещё раз обругали, что обратилась не к ним. Обругали клинику, куда я обратилась к гинекологу. Обругали эндокринолога, к которой я пошла потом... Сказав, что у них - лучший в городе. Ага... Я ходила к зав. эндокринологическим отделением клиники СИбГМУ, даме с учёной степенью - повезло. А эндокринолог в межвузовской - её учненица. Тем не менее... :nerve: Потом послушала лёгкие и сердце, чего-то накорябала, снова отправила к первой терапевту... В результате справку мне всё-таки выписали... Но им удалось то, что редко кому удаётся - довести меня до позорной истерики с дрожью, всхлипыванием и неконтролируемым слёзотечением... Врррачи, блин... :fire:

Ну вот, опять одни жалобы... :nerve:

@темы: Грустное, Жалобы на жисть, Лытдыбр, Ппц

18:48 

...однажды зимой, разогрев дыханьем стеклянные пальцы, я научусь играть твою музыку..

Моя жизнь - точно необкуренная трубка: я все еще не обжила себя...
П@здец.
Дожили.
Я хочу замуж... ((((((((
Стыыыыдно... Это таракан, конечно, но упрямо сидит в голове... Щас меня образумят в комментариях. a-D И поскорее бы, а то странные невыполнимые желания - они такие... :alles:


Апдейт: Вопрос выяснен. У меня просто температура 37,8 и градус неадеквата соотвественный. :ill2: Пройдт температура, пройдёт и таракан. :alles:
 

@темы: Глюки, Грустное, Девичье, Заметки на полях, Куча тем, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Недоразумения, Что-то со мной не так

Spel aen luned vatt'gern

главная